Эдипов комплекс
Эдипов комплекс – это совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которая организует структуру личности каждого человека.
Понятие об эдиповом комплексе разработано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом. Сам термин взят из древнегреческой мифологии и связан с историей юноши по имени Эдип, которого отняли у матери сразу после рождения. Ко всем злоключениям его молодости прибавляется убийство человека, который, как оказалось, был его отцом, и женитьба на собственной матери — о чем он также не мог знать. Этот чрезвычайно сложный, но поучительный сюжет весьма важен, потому что он проливает свет на многие источники неприятностей и конфликтов в личных, родственных и сексуальных отношениях людей.
Согласно толкованию Фрейда, эдипов комплекс объясняется тем, что каждое человеческое существо в раннем возрасте влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто этого родителя заменяет и занимается ребенком. Поскольку обычно родители — первые, кого любит ребенок, в возрасте от двух до шести лет он влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто играет его роль. Такое физическое и психологическое влечение вполне нормально, и его переживает естественным образом каждое человеческое существо. Это влечение происходит от стремления к слиянию ЖЕНСКОГО и МУЖСКОГО начал в человеке. Согласно все тому же Фрейду, каждый из нас должен пройти эдипову фазу в своем развитии. То, как мы проживаем ее в детстве и отрочестве, сказывается потом в нашей взрослой жизни, в общении, в наших любовных, социальных и сексуальных отношениях. Другими словами, это одна из важнейших психологических и эмоциональных фаз нашего развития.
С позиции этого периода мы и рассмотрим естественный процесс эволюции человеческого существа начиная с момента его зачатия. Вначале плод образует единое с матерью. После рождения младенец, будь он мужского или женского пола, хочет продлить эту тесную связь с матерью. Он находится с нею в своего рода симбиозе. В это время у него появляются ощущения; вначале они связаны с матерью, поскольку она самое близкое младенцу существо. Она следит за ним, разговаривает с ним, кормит, купает, ласкает его — словом, больше всех занимается его благополучием и развитием. И мать, и ребенок получают от этого множество различных ощущений. У малыша есть постоянное желание быть единым с матерью, поэтому ему кажется, что этого же хочется и матери. И если он видит, что мать занимается чем-то или кем-то другим, он делает все, что может, чтобы привлечь ее внимание, — жестикулирует, плачет и даже просто орет.
Между тем матери необходимо браться и за другие дела, она не может оставаться его постоянной рабыней и потакать всем его капризам, тем более что ему же это и повредило бы в дальнейшем. Сам ребенок не сомневается, что может полностью затмить и заменить для матери всех других людей, включая отца, что его, малыша, для мамы более чем достаточно. Бессознательно поддерживая это стремление, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признание ребенком существования двух зачавших его родителей.
Самая выразительная фаза эдипова комплекса начинается очень рано, приблизительно в двухлетнем возрасте, и продолжается до шестилетнего, после чего должна естественным образом угаснуть. Мы должны понимать, что это просыпается сексуальная энергия, то самое желание слияния, которое бессознательно влечет его к самому важному (в этот период жизни) человеку противоположного пола.
Нетрудно заметить, что дети часто бывают готовы на все, чтобы быть любимыми родителем противоположного пола, чтобы быть замеченными, соблазнить его, приблизиться к нему. Девочка, например, постоянно прижимается к отцу, обнимает его, говорит, что любит его и хочет с ним в будущем пожениться. Подобным же образом ведет себя мальчик по отношению к матери. Он изо всех сил изображает мужчину, постоянно предлагает свою помощь и таким способом пытается занять место отца. Он может даже ревновать маму к отцу и сестричке. Считают, что желание соблазнить родителя противоположного пола бывает в этот период таким же сильным и настойчивым, как и подобное желание в отношениях взрослых людей. Неудачно пережитый или неразрешенный эдипов комплекс может стать в дальнейшем причиной ИНЦЕСТА и ГОМОСЕКСУАЛИЗМА.
У ребенка старше шести лет естественным образом возникает желание быть таким же, как родитель своего пола. Ребенок подражает родителю, любит его и тянется к нему, очень редко проявляя недовольство или безразличие. Мальчик стремится быть похожим на отца и все меньше цепляется за мамину юбку. Он перенимает отцовские слова и манеры, охотно следует за ним повсюду. Отец становится его героем. То же самое происходит у девочки с мамой. Дочь пытается пользоваться косметикой, причесываться, одеваться и вести себя как мама. Другими словами, каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, готовясь таким образом к будущей роли мужчины или женщины в обществе, и так продолжается до отроческого возраста.
Между тем, хотя ребенок и употребляет все средства для того, чтобы его замечал и любил родитель противоположного пола, добиться такой любви, какой хочется, очень трудно. Девочка не получает столько внимания и любви со стороны отца, сколько ей хотелось бы, а бывает, он ее еще и ругает, и она от этого страдает. То же самое можно сказать о мальчике и матери. Известно, что очень немногие люди бывают вполне счастливы любовью своих родителей; в каждом из нас какие-то части личности остаются неудовлетворенными, их жажда любви не утолена, и мы переживаем это как травму и разочарование. Эти неосознанные части нашей души всегда страдают. Тем, кто страдает ТРАВМОЙ ПОКИНУТОГО или ТРАВМОЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, особенно трудно разрешить свой эдипов комплекс.
Таким образом, если эта фаза не изжита к шести годам, ее приметы обостряются в отрочестве. Молодая девушка снова пытается, на свой манер, соблазнить отца, то есть привлечь к себе его внимание. Она становится маленькой мамой, маленькой умницей; ей кажется, что, будучи умницей, она привлечет внимание отца и он будет больше любить ее. В конце концов она становится очень рассудительной взрослой женщиной — такой рассудительной, что перестает слышать собственные потребности. В дальнейшем, когда отец хоть в чем-то разочарует ее, не ответит на ее ожидания, ее личность раздваивается: одна часть любит отца по-прежнему, другая на него обижается или даже ненавидит его.
Напомню, что НЕНАВИСТЬ — это не что иное, как глубокая душевная травма, возникшая вследствие разочарования сильной любви. Чем сильнее эта любовь, тем выше риск разочарования и последующих страданий. Здесь коренится начало семейных конфликтов. Девочка-подросток часто оказывается в состоянии реакции и старается все делать наперекор словам отца; такие же чувства переживает мальчишка в отношении матери.
Когда эдипов комплекс продолжается в отрочестве, то есть остается сильное влечение между родителем и ребенком, к семейной динамике прибавляется ревность. Так, если отец ни в чем не отказывает дочери, возникает ревность между ней и матерью. Аналогичная ситуация бывает и с мальчиком-подростком: отец ревнует, когда замечает чрезмерное внимание матери к сыну и некое сообщничество между ними. Именно в таких ситуациях в семье появляются любимчики, что не может не влиять на других членов семьи и становится дополнительным источником конфликтов.
А дальше следует то, чем объясняются многочисленные случаи гомосексуализма. Мальчик с особенно сильным эдиповым комплексом в отношении матери, которую он любит любовью чрезвычайной — то есть нереальной, — возводит мать на пьедестал и считает ее безупречной. Он восхищается ею до такой степени, что просто игнорирует отца. И после шести лет, вместо отождествления с отцом, сын ведет себя противоположным образом, отказываясь подражать ему. Чем сильнее любовь к матери, тем больше хочется сыну быть похожим на нее, он отождествляет себя с ней: он начинает ходить как она, имитировать ее жесты, помогать ей в ее работе. Замечено, что мужчина-гомосексуалист, как правило, с необычайной любовью относится к матери. Обычно он восхищается ею и нежно заботится о ней до глубокой старости. Что же касается девочки, которая обожала отца, но затем была глубоко травмирована и разочарована его поведением и, как следствие, осудила его, то она полностью переключается в состояние реакции. Она принимает решение не жить так, как живет мать, и не терпеть подобных страданий. Так возникает одна из причин склонности к лесбиянству — выбору, позволяющему избежать любовных отношений с противоположным полом.
Как помочь ребенку пережить эдипову фазу и завершить ее естественным и гармоничным образом? Для начала, между матерью, отцом и ребенком не должно быть стеснения, соперничества или неприязни; предпочтительны согласие и чувство со-участия. Далее, необходимо просто и без околичностей рассказать, что такое эдипов комплекс, каковы его главные этапы и последствия в жизни человека. Слушая ответы ребенка, нужно убедиться, что он достаточно хорошо понимает, что история его зачатия — это история трех человек. Нужно сказать ему, что его влечение к родителю противоположного пола символизирует пробуждающуюся силу, сексуальную энергию, и что это нормальное явление. Но при этом нужно разъяснить также, что родитель противоположного пола никогда не будет его возлюбленным.
В том случае, если, например, сын говорит матери: «Я хочу на тебе жениться, когда вырасту», нужно проявить к нему сочувствие, но ответить: «Ты должен знать, что это невозможно, потому что мой возлюбленный — папа. Когда станешь взрослым, ты тоже обязательно встретишь возлюбленную и женишься на ней». Сколь это ни серьезно для ребенка, поддерживать ложную надежду в нем нельзя. На тот случай, если он пытается разъединить родителей, когда они обнимаются, или требует, чтобы его пустили спать вместе с ними, я советую не отталкивать и не бранить его, но объяснить ему снова, что такое эдипов комплекс, расспросить о его переживаниях, а затем твердо сказать, что у родителей есть своя комната, у детей — своя.
В тот период, когда эдипов комплекс проявляется особенно интенсивно, целесообразно попросить ребенка рассказать о себе — что он чувствует по отношению к родителю противоположного пола, какие ощущения переживает, что происходит в его теле и в мыслях. Очень важно при этом быть искренним и выслушивать его ответы внимательно и серьезно, уважать его ритм. С другой стороны, бесполезно начинать обсуждение вопросов сексуальности слишком рано и объяснять ребенку детали, о которых он не спрашивал. Скажу еще раз: твердое и ясное поведение родителей помогает ребенку справиться с эдиповым комплексом.
В тех случаях, когда ребенок живет с одним родителем (противоположного пола), очень важно, чтобы упоминания о втором родителе были доброжелательными, даже если последний нечасто это подтверждает. Рассказы о хороших проведенных вместе временах помогают ребенку сохранить здоровое представление об отсутствующем родителе. Если, например, мать неизменно плохо отзывается об отце сына, да к тому же в жизни ребенка длительное время нет никакого другого мужчины, это может привести к дополнительным трудностям. Весьма важно, чтобы такой ребенок общался со взрослыми своего пола, среди которых он мог бы выбирать модели для себя и подражать им (учителя, воспитатели, дядюшки, тетушки и другие родственники).
Типичный случай — маленький мальчик живет со своей одинокой матерью. Вначале он может чувствовать себя счастливым и полностью удовлетворенным, поскольку оказался в некотором роде маминым супругом. Но поощрять это его чувство и поддерживать ложные надежды («Теперь, когда папа ушел, ты главный мужчина в доме») — нездоровая стратегия. Во-первых, это подпитывает его эдипов комплекс и может привести к напряженности и конфликтам в душе ребенка. Некоторые женщины доходят до того, что чувствуют себя обязанными отчитываться обо всех своих знакомствах и встречах. И когда мать приходит домой с новым другом, сын, переживая сильнейший комплекс Эдипа, учиняет ей жестокую сцену ревности. Он станет делать все, чтобы воспрепятствовать новым отношениям, и всем троим будет несладко. Видя, что ситуация ухудшается, он может подумать: «Вероятно, это моя вина, что папа ушел». Он откажется говорить об этом, но его нервозность и неуравновешенность будут становиться все заметнее и дома, и в школе, а впоследствии проявятся психологическими блокировками.
Подобное же поведение характерно и для девочки с отцом; она чувствует себя преданной. Если она остается одна с матерью, у нее могут возникать такие мысли: «Конечно, я была нехорошей, непослушной дочерью; если бы я вела себя лучше, папа не ушел бы». Очень вероятно, что она испытывает стыд и чувство вины перед матерью зато, что хотела отнять папу и владеть им единолично. Вот почему так важно сказать ребенку, что не из-за него произошел разрыв. Объяснить ему, что он не несет никакой ответственности за случившееся, даже если чувствует себя виноватым и несчастным. Поощрить его к тому, чтобы он рассказал о своих переживаниях; это поможет ему почувствовать, что его понимают и принимают. Поскольку он не осознает своего чувства вины, такой разговор для него в высшей степени необходим.
Вот несколько признаков, позволяющих заключить, что твой эдипов комплекс не был разрешен в свое время:
- если ты переживаешь эдипов комплекс с кем-то из твоих детей;
- если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ;
- если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель;
- если ты идеализируешь родителя противоположного пола и во всем обвиняешь родителя своего пола;
- если ты часто сердишься на родителя противоположного пола за то, что он недостаточно тебя любит, понимает, поддерживает;
- если в отношениях с супругом/супругой у тебя не хватает подлинного, глубокого общения и гармонии.
Для того чтобы завершить эдипов комплекс в зрелом возрасте, ты должен понять, что его переживают все и что он может помочь тебе гармонизировать различные части твоей души. Знай, что этот этап очень важен на твоем пути к самопознанию и к осознанию душевных травм, пережитых тобой с родителями. Не злись на себя за то, что этот твой комплекс до сих пор не разрешен. Твой родитель твоего пола, вероятно, переживал со своими родителями то же, что и ты. А если ты рос в очаге ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ, то тебе тем более трудно было разрешить какую бы то ни было проблему в детстве или юности.
Никогда не поздно возобновить контакт с твоим внутренним маленьким ребенком и поговорить с ним так, как ты разговаривал бы с обычным ребенком, переживающим эдипов комплекс. Объясни ему, что он должен перерезать веревку, связывающую его с родителем противоположного пола; для этого ему необходимо либо перестать ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ этого родителя, либо ПРОСТИТЬ его, то есть принять и любить таким, какой он есть. Так ты снова обретешь свою САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, и твои любовные отношения улучшатся кардинальным образом.
